暖风

幸福

还记得,高中时候在好友毕业纪念册里写下“祝你幸福”是多么虔诚的祝愿,那时候感觉幸福是神圣的,是最美好最朦胧又最接地气的祝福,谁也不知道对方的未来是怎样的,但无论怎样,惟愿幸福。这时候,幸福是最愿意用心去体味的感觉,唯爱它似细水长流,平静深邃,置身其中,总让人动容、感恩,感谢上天的安排,这是为人妻为人母的女子都会有的感觉么?愿每一个好人平安,幸福……


《都挺好》结局有感

从只记得对家对母亲父亲的怨恨,到最后和自己和这个家和解,记起了也曾有过的爸爸妈妈的温柔,苏明玉经历了一场蜕变,她的棱角她的锋利终于被柔软取代,她从小缺失的亲情的那一部分终于弥补了回来,她终于成为了一个完整的人。爱会使一个人的人生完整,会使一个人变得由内而外的强大,所以当爱已不那么明晰,或不那么被自己所在意,那么是不是说明我们该停下脚步对自己爱的人说说我爱你,找找那温柔而甜蜜的感觉,爱虽强大但有时又敏感脆弱,禁不起伤害,唯一能弥补伤害的唯有爱,但愿我们都是一个有爱的能力的人,有感受幸福能力的人!


和姐姐待了几天,无与伦比的安心和幸福,多希望他们永远幸福,家庭永远美满和谐,永远发自内心快乐而充实。和姐姐回忆童年,有快乐也有悲伤,那些青春的记忆就那么有意无意的烙印在我们的生活里,提醒我们曾经和现在的关联,有人说青春是忧伤的,我想说得没错,因为忧伤所以更加深刻,促使我们成长,每一段成长都造就着现在的自己。成长是一段难忘的回忆,是一段令人深刻令人感叹的经历,每一段经历虽然都在记忆深处,实际上又处处体现在我们的生活中,为人处世中。所有的我们的经历似乎都告诉我们:人生不易,似乎没有哪个人的人生是完美而没有缺憾的,似乎那样的人生也就没有成长,这样的孩子也就永远生活在童话世界里,也就永远不用成长,或许这本身又是一种缺憾和不完美,看来世界都是相对存在的。不管我怎么样,我感恩现在的生活,让我的亲人和自己看起来不那么糟,


忙碌了一天,又忙碌了一天,以为总有停歇,任劳任怨。可忙碌堆叠起来才发现,这没有头儿啊。可不得不继续。感觉自己像个机器几乎没有感情没有心灵,

最近说烦躁,没意义,没价值,嗓子疼,没力气的话太多了,不知道老公是不是会烦我,反正也只能跟老公宣泄一下负能量了,一天天总这样,因为只要还在这里工作就无法解决根本问题。老公也劝慰了很多,可我怎么也排解不了。今天晚自习下课,又继续对老公絮絮叨叨,不允许他挂电话,无理取闹,似乎这样才心里舒坦些,可是怎么可能呢?而老公感慨的说了一番话却触动了我,他说:当你埋怨命运对你不公时,看见一个没有腿的人时你会感觉自己是多

同在体制内干,有些人干的轻松自在,有些人却精神痛苦,我为什么就是后者?我一次次抚平心中不平,告诉自己这样也不错,可受限制管束的生活让我一次又一次回到痛苦的深渊中,现在唯一的安慰就是家人,可自己消极倦怠而疲惫痛苦的心情严重影响了自己享受该有的天伦之乐,我不能解脱,我想要挣脱,我该走出寻找自由的路吗?现实的无奈让我不知未来会怎么样?迷茫往往让人恐惧,让人迈不开脚,我想说天哪,让我自由吧,让我给人生创造另一种可能,让我在自由的道路上找到生存的方法,从而使生活有滋有味吧,我会成功吗?

对小人的厌恶

心里有说不出的气愤和郁闷,似乎是某种本能在做出反应,而不是自己有意去在意或是生气,我反感那副把自己抬得很高的丑陋的嘴脸,不都是在替学校做事吗?谁的压力都大不能相互体谅一下吗?善良和谐的工作不好吗?小丑本来是不该在意的,可自己的修为不够,还是在为没必要的人和事生气,我想还是多看看书吧,或许心灵就会变强大,对这样的丑陋行为付之一笑,心里不留丝毫痕迹,它连屁都不算,我何必要去计较呢?💪💪💪💪💪

青蓝杯结束,一直没想着去关注结果,总感觉只要自己用心的准备上好一堂课没出现什么差错就行了,可是结果出来还是很意外,自己竟然没有得任何名次,真的很奇怪,想再次和以前一样就怪到自己能力不足上来,可还是有些不服气,因为我并不觉得自己的能力有什么问题,是没有足够多的花架子吗?或许吧,那就这样吧,有什么好计较的呢本来我也没当回事。不过还有一件不开心的事,上周我们班竟然是批评班级,因为卫生扣分太多,真是有些不痛快,钱没了,还会扣分,每天那么辛苦却什么也没得到,只有那可怜巴巴的一点工资,而事实上我并没有觉的我们做得哪里不好,人啊,活在别人的眼里可真累!!想继续超脱,继续淡泊,继续过自己,继续自得其乐,可是还是做不到,哈哈!!算了吧,别强求,一切顺其自然,想想自己拥有的吧,要懂得知足,给自己加油,要继续热爱生活哦

不知是心理承受能力太弱,还是因为自己太过在意,总感觉压力好大好压抑,心塞到爆,尤其所谓高人前来指点一番后,心里的不痛快更加深了,但愿公开课过后一切再重新美丽起来,嘎嘎😄

此时非常想对自己说,嗨,你好,然后笑一笑,身心放松的笑,看看自己纯真的样子,心无杂念,只有热情和美好,然后再回过头对生活说,嗨,你好!我要去玩啦😄